.частичный friends only = добавление в друзья обсуждается.

.некоторые записи + фотографии будут public.

Я совсем перестала есть, только по вечерам подхожу к подоконнику и пью красное вино из горла и тоскую. Я теперь точно знаю, что меня на самом деле никто не понимают, все только желают добра, а это две разные вещи.

Надо обязательно запомнить этот странный день.
Сегодня я окончательно понял, у меня нет друзей.
Я уверен,что с утра буду думать по другому,
Но такая мысль пришла и от этого стремно.

Есть музыка, от которой я плачу. Ну или почти плачу, тут степень силы неважна. Просто это странно довольно, что есть простые слова, наложенные на музыку которые могут вызвать у меня столь сильные эмоции. Как будто просыпаются какие-то старые приятные до боли воспоминания, просто взрыв каких-то мыслей про давно забытых людей и события, которых, возможно, и не было никогда.

Is there anybody out there who is lost and hurt and lonely too

А на днях я в пять утра наблюдала очаровательнейшую картину по телеканалу "Доверие" - отвратного вида старушенция с алой помадой на дряблых губах пела "соловей мой, соловей". Я, честно говоря, еще могу представить себе поклонников спортивной гимнастики, например. Каких-нибудь педофилов-дрочунов, но тех кто истинно наслаждается творчеством дам даже уже не бальзаковского возраста?

Фффффуууууууу!

Уже второй день подряд ровно в 4 часа утра я захожу в магазин Алые Паруса на улице Новокузнецкая. Я в сером пальто, огромном шарфе и выдыхаю сигаретный дым уже входя в дверь.
И все продавцы так сочувственно улыбаются моим синякам под глазами, взъерошенным волосам и усталому взгляду, что меня даже тошнить начинает. Хочется выйти на улицу и выблеваться в ближайших кустах как после пьянки.

Еще у меня странная тяга к утренним передачам. Телеканал "Доброе утро" is my favorite, но иногда ОРТ у меня не работает, поэтому мне приходится смотреть "Настроение" по третьему и там баба-ведущая очень странно моргает по очереди сначала левым, а потом правым глазом. И парень, который с ней сидит, он только кивает, улыбается и смотрит в камеру.

Я вообще не знаю зачем я это пишу, просто эти продавцы и телеведущие - единственные кто я действительно чувствую что не спит.

Это ужасно глупо. Ужасно. Все эти мои мысли, которые засели в моей голове час назад.
Я не хочу верить. И не буду.

Я сама по себе.

После двух врачей ничего не хочу делать. Ощущение собственной хрупкости и ломкости дает о себе знать. Сижу, разглядываю предложения по офигенно дешевым билетам до Лондона - типа из Москвы в Ригу за 1500 рублей, из Риги в Лондон за 150.

Почему у меня нет друзей в Англии?

3000 calories included, блин

Сегодня я столкнулась с кое-чем новым.

В кафе на меня с какой-то ревностной завистью оценивающе посмотрела насоляреная фифа. Честно говоря, так как она посмотрела на меня они обычно смотрят друг на друга, потому что все, ясное дело, конкурентки и за богатого мужика раздерут себеподобную, ну просто настоящие джунгли. Ну так вот, я искренне надеюсь что она что-то "попутала" или что у неё зрение плохое, потому что если она меня зачислила к "своим" - мне нужно в срочном порядке что-то в себе менять.

Zum ersten mal weiss ich nacht was ich tun soll.

Ну нахуй надо, а? Ебитесь конем!

Вообще удивительно, что я пережила эту зиму.

Все что после 5 декабря.

Я бы съела плитку шоколада, но это не про меня.

Бесит меня манера общения некоторых моих знакомых.

И вот общаюсь я тут с одним другим знакомым, и хочется спросить "Ты чо так разговариваешь? Ты чо афца?", а потом тупо понимаешь что они все повязаны одной компанией и прутся от того как изъясняются и все друг за другом повторяют.

,
И еще. Была у меня подруга. Спросила я ее как-то, а от чего, собственно, именно "была", а она мне такое и ТАК ответила, что я даже не поверила что я с ней разговаривала.

Все такие шлюхи. Бросают дружбу ради любви и ради учебы.

Что это один из признаков алкоголизма, когда ты из всего перечня алкоголя выбираешь водку, потому что ее надо мало чтобы почти сразу быть в говно (стакан и я сижу в грязи и плачу).

Если я пью хотя бы два дня подряд я понимаю, что вряд ли я изъявлю желание не пить сегодня, завтра, в следующий понедельник, месяц, год.
Возможно я слишком много об этом переживаю, что изрезала пальцы бутылкой, что опрокинула головой коктейль, что чуть не залила диджейский пульт шампанским и взбесила человека, к которому испытываю (-ла?) симпатию, но в целом хоть я и, наверное, действительно так неприлично себя вела и ужасна и отвратительна, но всем ведь нельзя нравиться, так ведь?

Поэтому yeah, whatever. Let's get drunk.

Я, кажется, уже и не помню и скорее даже не верю в свой плоский живот и в то что я была такая легкая во всем и радостная.


Мне теперь кажется, что у меня такой груз опыта за спиной - будто я уже вырастила трех сыновей и сижу растрепанная на кухне со следами засохшей муки и чешуйками рыб на фартуке.

Просто зимняя спячка.

Я сегодня заснула в музее. Продрыхла полтора часа, надеюсь хоть не храпела.